Es importante saber darle a las palabras la importancia que poseen.

Aún me sorprende a veces la contradicción entre mensaje y acción que, en esta época de posverdad*, de "conversaciones" atravesadas por emojis, gifs y stickers ahí donde no te interesa o no sabés o no querías responder o (la vieja confiable) "no tenías tiempo" y así nos alejamos, cada vez que desaprendemos un poquito más cómo comunicarnos y, aunque no lo consideres, esto tiene un costo.

Igual, creeme que te entiendo; en este mundo digital, lo mismo que nos permite "estar interconectadxs" brinda también mucha facilidad al escape, basta un breve texto o mensaje de voz, o simplemente desaparecer como si nada hubiera habido aquí. Sin cenizas ni humo a la vista que delaten tu paso o el quilombo que hiciste, resulta sencillo desligarse.

¿Resulta tan sencillo desligarse? ¿Desligarse de qué, o de quién?

¿Alguna vez te parás a pensar cuánto hay impreso, en vos, de esas maneras que elegís?

Personalmente (y luego de haber reflexionado mucho sobre daños hechos y sufridos), he elegido presentarme como soy, sin disfraces ni firuletes, y quien sea será, quien no, no.

Lamentablemente por no leer el prospecto finalmente me vi envuelto cada vez más por la soledad, que es un efecto secundario de esta "cura para la apatía" (irónico, ¿no?), pero si este es el camino para encontrar a La Maga, ¿qué más da?

Si bien me he vuelto apenas un poco más estructurado (por absoluta necesidad, algo en lo que no ahondaré), sigo pensando que "la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de de dentífrico" pero, como ya mencioné, en esta era nos hemos acostumbrado a cargar toda la responsabilidad en la interpretación que lx otrx haga sobre nuestro mensaje, quisiera explicarme al menos un poco como intento para evitar que me malinterpretes.

"Valor" es lo que desde tu perspectiva depositás en la otrx porque hay una o más cuestiones (actitudes, maneras) que, desde tu cristal, le han dado mérito.

"Plusvalía" es el beneficio que obtenés, unilateralmente, en función de esa persona.

Pensar estos términos únicamente en relación a conceptos económicos es un grave error. Creo necesario hacerse responsable de (incluso si fue de manera inconsciente o no intencional) las acciones que unx ha llevado a cabo. Sobre todo si esas acciones son opuestas a lo que sale de tu boca.

Res non verba

Como ejemplo te dejo esto, aunque sea sólo para hacerte reflexionar:

- ¿Sos un persona que, en la interacción, indica que 'prefiero que me vengan de frente con la verdad?

- Si la respuesta es "Sí", te propongo dos ejercicios de pensamiento propio:

1) Cuando recibís una "verdad"  que no te gusta sobre vos, ¿Te ssle tomarla como algo en lo que (como mínimo)  es necesario trabajar o mandás a cagar/ghosteas a quien te lo expuso?

2) ¿Lo que decís va en sintonía con tus acciones?

Repito la advertencia: esta manera de pensar tiene mucha chance de dejarte solo pero, de la manera en que lo veo  ¿qué bien podría surgir si del otro lado sólo hay biribiri y ni unos mates en la plaza?

-.-

"Pierre quisiera alzar en vilo a Michelle, subir a la carrera, tiene la llave en el bolsillo, entrará en el dormitorio, se tenderá contra ella, la sentirá estremecerse, empezará torpemente a buscar cintas, botones, pero no hay una bola de vidrio en el nacimiento del pasamanos, todo es lejano y horrible. Michelle ahí a su lado está tan lejos y llorando, su cara llorando entre los dedos mojados, su cuerpo que respira y tiene miedo y lo rechaza.

Arrodillándose apoya la cabeza en el regazo de Michelle. Pasan horas, pasa un minuto o dos, el tiempo es algo lleno de látigos y baba"

https://youtu.be/SDpCtm2mkx4?si=6_19FA6c3fAxw83z

Le dicen "círculo" pero la mayoría del tiempo se siente más como un triángulo al que intento escalarle las aristas sólo por ver si logro cambiar el panorama, si algo cambia (nada nunca cambia), pero resbalo cada vez y vuelvo al cero de todos los días y las pocas veces que me siento a punto de llegar ese vértice superior me pincha, me ataca, me lastima y abre heridas que creía cicatrizadas

Otros días lo siento como un cuadrado, o un trapecio o paralelogramo y me veo rebotando de lado a lado, perdido en pensamientos volátiles, inútiles y que siempre eligen abandonarme después de enredar un poco más mi cabeza, sin dejarme siquiera una palabra que me permita tirar del hilo a ver si encuentro en algún momento el ovillo y puedo empezar a desenmarañar el por qué de esta pesadez constante 

Al fin que la denominación, a esta altura, es irrelevante: círculo, óvalo, octógono o la forma que se le ocurra tener mañana, cada vez es más chico y por momentos siento incluso que podría palpar sus límites con sólo estirar los brazos; me despierto cada día imaginando que las paredes están un poco más cerca que ayer, como si el espacio fuera cerrándose poco a poco a mi alrededor y al inspirar el aire se siente pesado, caliente, húmedo y con olor a encierro, a moho 

Por supuesto logro reconocer, tras cruzar por completo el umbral de sueño a vigilia, que en realidad las paredes siguen en el mismo lugar y a la misma distancia, las unas de las otras, que mantienen desde que vivo acá y el aire no tiene nada diferente a cualquier otra mañana de otoño pero estos recurrentes descubrimientos diarios me hacen cuestionar si no estará por ahí, escondido detrás de la nube que ralentiza mi pensamiento, el problema que necesito encontrar, observar, analizar, comprender para poder solucionarlo

Ya lo dijo el Kase: nada cambia si nada cambia. Quizás esta rutina de constante repetición sin variación alguna me insensibiliza y este trapezoide que es mi entorno se achica sencillamente porque no le presto suficiente atención. Como ese cactus que traje para no sentirme absolutamente incapaz de cuidar a otro ser vivo y acabó muriendo igual 

Lo único que jamás me abandona completamente es el sentimiento. Lo veo alejarse y guardar distancia, distraído como quien mira vidrieras o el celular porque ya lx aburrí con la misma cantinela de siempre pero está ahí dando vueltas, esperando el momento menos oportuno para apretarme el pecho y hacerme acordar que con cada suspiro el rombo se achica y es inevitable que eventualmente quede completamente solo en un espacio tan pequeño que no me permita ni pensar

Y entonces vuelvo a sentir el mismo aire pesado y enrarecido, lo inspiro y parece hacerse carne en mis pulmones y no puedo espirar y otra vez la sensación de ahogo y la garganta que se cierra y ya no puedo ni siquiera contarte todo esto que me pasa 

Cómo quisiera poder contarte todo esto que me pasa en una de esas noches de hace tanto tiempo en que era tan fácil y seguro darnos vuelta frente a lx otrx, como quien da vuelta una media o una remera dejando expuestos los hilos que sobran y las costuras que ya están por zafarse. Pero sé que ya no se puede 

Eso que fue ya no existe y aunque quiera aferrarme al deseo con todas mis fuerzas, ya va siendo hora de entender que muy posiblemente nunca más volverá a ser

Creo que lo más doloroso va a ser cuando tenga que determinar qué carajo hago con estos 20 años y todos los recuerdos. Ojalá pudiéramos hablar una última vez, aunque sea para que me expliques cómo o qué hiciste vos con todo eso y me ayudes a liberarme o escaparle más rápido, más fácil, a tu ausencia

Ya sabés que nunca me llevé bien con la soledad pero esto es bastante peor, y encima se le suma ese concepto social de "adulto independiente" que me juzga en silencio, obligándome a pararme frente al hueco que quedó ahí donde solías estar y lograr cerrarlo, cubrirlo con lo que pueda porque tengo que poder, porque vivir en el pasado no es sano, porque veo en la mirada de lxs pocxs que todavía quedan dentro de mi rectángulo que el cuentito ya cansa y me siento un boludo escuchando cada vez un consejo diferente (llevo cientos recopilados) sabiendo que al final voy a terminar haciendo lo mismo de siempre, y mañana de vuelta otra vez

Salta a la vista que ya es momento de dejar de recordarte, soñarte y extrañarte y empezar de una vez a analizar dónde y cómo la cagamos para intentar no repetirlo. De por sí me quedan muy poquitxs. Ya no quiero alejar a nadie más

-

Nadie quiere

   acercarse tanto 

Algunos sí,

   después los espanto