Hoy es el tema de hoy, por lo que se puede notar... Hoy, este maldito hoy... Solía mirar el hoy con una sonrisa, buscando lo mejor de todo, viviendo con "alegría"... Pero cómo enfrentar éste hoy como antes?... No, hoy no lo haré... Hoy dejo todo atrás... Hoy ME dejo y TE dejo... Hoy no tengo ganas de nada...
Hoy, a VOS no te importa ni te importo... Y, francamente, a mí tampoco... Hoy cambio y sigo igual... Hoy ni yo me entiendo, aunque VOS nunca me entiendas ni te esfuerces por hacerlo...
Hoy no me importa nada... Hoy no quiero tu opinión ni tus consejos... Hoy no quiero que me escuches ni escucharte... Hoy me odio y te odio...
Quizás mañana esté mejor...

There's something, sometimes, somewhere... Just there... Haven't you ever felt it?
Sometimes I feel like it's just there... Could it be you?
This is for someone, I guess that someone will never know it, but it only depends on him/her...
Sometimes I feel it... It's just something coming at me... A wish...
Sometimes I wish you were here... It might be just because I don't like being alone... Or not...

Entiendo que el tiempo que intenta cambiar a la gente que no puede fracasa sin siquiera haber intentado avanzar.
La madurez de mente no siempre acompaña al crecimiento. Una mente que evalúa las posibilidades contempladas en sus acciones reconoce acitudes y acciones valiosas.
Pienso que puede haber mentes importantes reprimidas en seres mediocres, pero si la mente forma parte del ser ¿cómo puede explicarse la falta de uno en presencia del otro?
El credo de la conciencia y la lealtad parece desvanecerse en una juventud irresponsable, intolerante y repulsiva. El sólo hecho de sentirse orgulloso de pertenecer a ella, sin intentar desvincularse cultivando la cultura y los buenos valores es una idea tan repulsiva que me siento asqueado de pertenecer a la adolescencia de hoy...

It's been a rough time... My life... You wouldn't understand it unless you wanted to, and I'm sure you wouldn't want to...
I'm not asking you to feel pity for me, I'm just telling you that I don't care about nothing no more...

Hoy y sólo hoy me propongo volver a empezar. Hoy y sólo hoy me propongo cambiar, de ahora y para siempre... Hoy y sólo hoy decido dejarme de lado, dejarte de lado, dejar todo de lado... Hoy y sólo hoy... Pero quién sabe qué ocurrirá mañana, si es que aún no estás a mi lado... Si es que aún no me he encontrado...
Hoy y sólo hoy, condiciono mi existencia de aquí a la eternidad... Hoy... Y sólo hoy... Decido dejar, otra vez, de ser YO...
Hoy estoy aquí, y quizás sólo hoy, pueda dejar por un momento de pensar en ti...

Today I realized an awfull truth... I don't care, and you don't care (that's even worse for me)... And my whole life's a lie, and there's nothing I want to do, anymore, and there's nobody interested either... So I feel myself vanish, and I don't feel like livin' anymore... But I can't rescue me, and you won't... And I guess nobody has what it takes, so this may be the last goodbye... This might be my last scream for help... But at least I can go knowing I was happy once...
Bye... I'll whisper words of strenght to your ear every night...

Y en el final, aquel en el que no has pensado aún, te encontrarás solo, en un desierto de preguntas sin respuestas. Te pondrás a prueba a ti mismo, preguntándote si tu mundo interior, más pequeño cada vez, podrá resistirlo. Sólo para darte cuenta de tus errores...
Entonces, si lo que se espera no llega si aquello a lo que te has aferrado todo el tiempo fue una simple ilusión, que ahora se desvanece como humo en el viento... Entonces qué?
Tu mundo depende de ti. Ese mundo que creas con cada paso, cada movimiento y cada despertar. Ese mundo que es todo y a la vez nada. Ese mundo cuya victoria depende pura y exclusivamente de otros. Esos mismos otros que no satisfacen lo que no les dices que quieres. Esos mismos otros que consideras amigos y son sólo personas viviendo sus vidas. . Entonces, qué es tu mundo? No es acaso una continuación de mentiras autocomplacientes? O es acaso que difiere de esa realidad sólo porque tú lo quieres así? Has abierto los ojos alguna vez o tienes demasiado miedo para hacerlo? Si piensas tanto, por qué lo haces? No puedes vivir en paz contigo mismo aceptándote como eres?

Y entonces, en tu soledad lo encuentras. Es exactamente aquello que siempre buscaste comprender...
Pero te sirve aún? O, planteándolo de otra manera, te sirve siquiera el resultado de tu búsqueda?
El distanciamiento logró tu concentración. Pero, al fin, qué has ganado? Qué has perdido? Cuál de los dos es más?
Eres tú? Sé que soy yo, pero de qué me ha servido?
Fingir fue, en algún momento, la manera de lograr una felicidad que resultó falsa; y he decidido (ya hace bastante tiempo) dejar de fingir para convertirme en un YO... Y aún así creo ver que ya nada funciona. Quiero creer que todavía puedo, dado que todavía quiero, y aún creer que llegará; mientras, veo cómo lo alejo, disfrazándolo con prismáticos de imaginación y pseudo-felicidad, de cercano... Mas el temor que me aqueja y el dolor que me agobia continúan su eterna conspiración en contra de mis valores, mis principios, mi piedra fundacional...
Entonces no puedo (o quiero) más que contemplar mi nada derrumbándose hacia una nada cada vez mayor. No puedo (o quiero) más que odiar lo que fui, lo que soy, lo que seré, en un autocomplaciente intento de taparme con excusas de cambio, entrando en un pozo de odio hacia lo único en lo que creí poder confiar ciegamente, mi propio ser...

Cuando las sombras de lo que creí haber sido alguna vez se desvanecen con la luz de la incertidumbre de lo que soy busco encontrar nuevos caminos oscuros que transitar, mas nada sirve pues prefiero caminar a ciegas pero siempre termino abriendo los ojos ante el golpe contra una nueva pared. Y más muros se presentan inquebratables reduciendo el ínfimo espacio a casi una nada oscura pero pronto iluminada por la duda. Y más preguntas sin respuesta, y más respuestas sin pregunta invaden la cada vez más pobre visión de lo que soy, lo que fui y lo que seré. Mas nada logra vencerme aún, sigo pisando firmemente y manteniéndome erguido ante la tempestad interior, aún peor que la exterior. Y sin caer avanzo y retrocedo, a veces sin quererlo recibo golpes y golpeo, pero los caminos que alguna vez recorrí están bloqueados como éste lo estará alguna vez y otros lo estarán también. Y entonces, en mi desolación, tan frágil y frío como ahora, quizás comprenda que nada fue en vano y logre sortear los obstáculos de mi mente, esos que me impidieron y me impiden llegar a mí; y quizás aún en ese momento tenga fuerzas y voluntad suficientes para gritar bien fuerte que soy YO!; aquel que no ha de sentirse vencido y espera en algún camino poder cruzarse con la luz imperecedera de su verdad, para luego callar por siempre...

En este mundo, para ser alguien, son necesarias las etiquetas, y veo que la misma situación se da en la morgue...
Cuando estás muerto, si no tenés una etiqueta colgando del dedo gordo del pie sos un NN, pero cuando estás vivo, si no te adaptas a alguna etiqueta hay dos opciones, o no sos nadie o sos un rebelde, lo que significaría que te imponen una etiqueta...
Este pensamiento es entendiendo por etiqueta un concepto prefijado por otros, no necesariamente por uno mismo... Entonces, y basándome en ésto, qué carajo somos?
Aquellos que se ponen la etiqueta de "adultos" se creen con poder suficiente para decir lo que debería o no hacer, lo que soy, lo que no soy, lo que pienso y siento, y lo que no... Lo hilarante de esto es que ni siquiera saben si tiene razón, pero se conforman con creerlo...
Ahora, yo pienso que es aburrido lo necesario para que te consideren "adulto", por lo que la máxima categoría en la que entraría sería la de "adolescente", pero el concepto que se tiene de "adolescente" no me gusta, con esto llegaría a ser un "niño", pero no me gusta comerme los mocos y odio usar guardapolvo para ir a la escuela, por lo tanto, supongo que, o no soy nadie, o soy un rebelde. Sé que soy alguien, o por lo menos es lo que elijo creer, y no creo ser un rebelde, al menos no con todo lo que creo que implica serlo...
Quizás no te lo habías preguntado antes, porque es más fácil vivir de acuerdo con lo que te imponen: obligaciones, pensamientos, estilos de vida, música/tipo de vestimenta/"look"... Porque todo eso ya está prefijado, lo único que debes hacer es pasearte por las góndolas de la vida eligiendo "combos"... Pero de vez en cuando aparece alguien y te dice: "Yo elijo... Pero no elijo "combos"... Aunque sea más caro, yo ME elijo... ME armo... Soy YO, y sé que soy yo porque me hice, me armé, elegí, elijo y voy a seguir eligiendo..."
Por qué no te preguntas quién carajo sos? Por qué no elegís quién queres ser? Si ya lo hiciste y/o lo estás haciendo, mi respeto y felicitaciones...
Comencemos por mirar hacia adentro, lavemos nuestro interior y redecorémoslo, y luego continuemos arreglando, si es que queremos, la imagen que damos...
Yo no creo pertenecer a los adultos, a los adolescentes ni a los niños, tomo sólo lo que me gusta de cada "combo", si me querés definir, sólo decí que soy "alguien que elige, y a quien le chupa un huevo lo que vos pensés"...